BOROGODÓ! Parente de prefeito faz nudes e vídeo viraliza no interior do MA

COLUNA DO BOROGODÓ

Eu, hein! Mandaram um nudes de uma parente de um prefeito em que a cidade tem nome de Presidente… vaga aqui não tem não, meu bem, para quem quer se mostrar pro maridinho ou namorido. Agora me diga, pra quê fazer nudes mostrando a priquita grande e o redondo azul correndo o risco de vazar? E foi o que aconteceu. O vídeo viralizou na região.

A loira, que ganha um contracheque polpudo é secretária do prefeito parente, precisa raspar aquela selva barbuda. Eu me recuso a publicar, até porque não é minha praia. Como a maioria dos meus leitores é enrustido mesmo, vou acabar colocando aquela do negão do Zap.

Ameaças de dois processos

Demorou! Nem bem tenho uma semana escrevendo aqui, Cardosinho ontem chegou cheio de moral e censura pra ter cuidado com o que eu falo. Frescura! O espírito do Zé Povinho encarnou em Cardosinho. Só porque duas pessoas ameaçaram processar a coluna.

Não sou ele, não, que anda correndo de processos. Tudo por não ter assinado a Coluna do Borogodó. Pois bem, eu assino desde hoje. Meu nome é Almeidinnnhhhaaa! Almeidinha! Para os mais íntimos, DINHA! FaDINHA, AlmofaDINHA, DanaDINHA, que adora PalmaDINHA. Pronto!

Pesquisa erra feio e desfavorece Dino

Pesquisa Datatrilha, não, Data Ilha,  divulgada ontem (15) pela TV Difusora, patinou feio ao concluir que o governador tem apenas 60,03% dos votos, embora com esses números ganhe no primeiro turno. Coisa de instituto acanhado, medroso, querendo iludir Roseana Sarney que aparece com 27,68%. Mentira! Não posso revelar meus índices por não ter sido registrado no TRE, mas quem anda em UBER sou eu, quem pega ônibus sou euzinha, que vai nas casas noturnas sou eu também, e quem volta na periferia sou eu. E pra todo mundo que pergunto, Dininho tá quase na casa dos 90% Fato incontestável.

Me diga aqui meninos, como pode Roseana ficar calada, viajar para o states, não falar com eleitor, passa o dia e a noite conversando com damas, valetes, reis, rainhas, às, e copas, ainda tem tudo isso? Tem algo de errado, meu bem!

Querer dizer que Flavinho, que já inaugurou 700 escolas malignas, não, dignas, jogou asfalto na terra, céu e mar, contratou 20% (vixe, pareceu coisa de um cara do governo!), não, 20 mil policiais, dobrou o salários dos professores, ama os médicos, concede sem %, não, 100% de aumento para os servidores, emendou os deputados, e ainda empregou crentes e padres, só tem 60% na pesquisas? Não acredito. Se empregar Elbo, Rubi e Pai Dudu, vai pra 100%.

Definitivamente eu não acredito nos números da Databilha, não, Data Ilha! Fafá, como era docemente chamado na infância, tem muito mais. Ninguém cheira a povo como ele (no bom sentido, é claro). Ninguém anda de bicicleta, chuta pro gol, come mocotó no Mercado central, chupa sorvete que se lambuza nas calças, brinca de boi, pula carnaval pra frente e pra trás, e ainda toca o sino e acompanha a procissão feito ele.

Não, não, e não! Façam outra pesquisa, perguntem nos hospitais, nas escolas, na avenidas, nas casas dos mais assaltos, ou até na Zero Hum e Crystal. Todo mundo que gritar: Fica Flávio Dino!

A pesquisa Datafilha, não, Data Ilha, foi registrada sob o número MA-05944/2018 no Tribunal Regional Eleitoral (TRE) e ouviu 2.137 eleitores nos dias 9 e 10 de maio em 37 cidades do Maranhão,

Sobre a pesquisa que deu ao governador Flávio Dino o primeiro turno:

Tirulipa mostrou o pacotão, mas a padaria não nega

Dessa última vez em que esteve aqui em São Luís, o humorista Tirulipa foi pro Calhau, bem naquela área que recebe dejetos e jacarés, e ficou mostrando o pacotão. Dizem que o rapaz peida muito e, por isso, ninguém percebia quando ele liberava os cheirosos.  Mas cada vez o que o filho de Tiririca jogava vólei, a poupança rebolava mais que Anitta. Hum! Sei não, mas naquela porta tem entrada.

Blogueiro do governo quer imitar Flávio Dino até no andar; confiram:

Amor ou amizade?

Meu Deus! Gente, eu nunca imaginei! Assim em público é demaiiisss!!! Quem será que vai descer a mão primeiro?

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COLUNA DO BOROGODÓ | Cafetinas quebram cabarés de luxo de São Luís

COLUNA DO BOROGODÓ

O pulo de Cafeteira

Candidato imposto pelo presidente nacional do MDB, deputado federal Ulisses Guimarães, ao então presidente da República, José Sarney, o deputado federal Epitácio Cafeteira era o único nome no Maranhão para disputar contra João Castelo. Sarney teve que engolir, mas seu grupo político fincou o pé.

Liderado pelo governador da época, 1986, Luiz Rocha assimilou toda a insatisfação do grupo com a indicação de Cafeteira. Rocha fazia questão de deixar sempre claro que o nome Cafeteira era difícil de ser tragado. E foi durante uma reunião no Palácio dos Leões, com a presença da bancada federal que o então governador aproveitou a presença do candidato para humilhá-lo.

Na presença do superintendente da Sudene, José Reinaldo Tavares, e de muitos prefeitos, Luiz Rocha lamentou que ali estavam várias lideranças que comeram poeira, surraram pneus de seus carros e gastaram dinheiro do próprio bolso para manter o grupo no poder. “E agora somos obrigados a aceitar forasteiro”.

Cafeteira fingiu que dormia para não escutar o que dizia Rocha. Foi quando o governador, percebendo que “Cafifa” tirava uma “soneca”, aumentou o tom da voz e disse: “e o que é pior, um candidato que dorme para as coisas importantes do Maranhão”. Cafeteira deu um pulo, mas permaneceu no local.

Quebraram os cabarés de luxo

A coisa tá é feia pro lados dos cabarés de luxo da cidade. Até os turistas quando chegam aqui na capital, são assediados desde o desembarque com book de gatinhas de Elbo e Rubi. Até as primas da Zero Hum e Crystal estão passando a integrar o elenco das duas.

Porém, como o negócio começou a ficar rentável, iniciou a disputa. Para distinguir quem é quem, basta ouvir o pedido delas.

As de Elbo são fitness e só na dieta cetogênica. As de Rubi vão logo pedindo filés com fritas e dois litros de coca-cola e cachês adiantados. Vai que o cliente não goste!

Meninas de Elbo querem luxo, bons restaurantes, lojas de grife, mas estavam se acabando na inauguração das Magazine Luíza. E se testarem as jóias, darão 18 km distante da mina. Tudo fake.

Cortaram a boquinha na Raposa

Foi uma maldade o que fizeram com vários amigos. A prefeita Tali, tá?  Foi obrigada a tirar Serviços Prestados de quase 500 pessoas. Só de um ex-cunhado foram uns 30, entre namoradas, ficantes, fofadores, roedores, assessores, e até seguranças. Uns trabalham só aos domingos e de costas.

O presidente da Câmara, Beca Rodrigues, perdeu um balde de nomeações. Só entre ex e atuais, umas dez. Uma carrada de comunas teve que voltar ao bolsa família, sem contar com a queda do cabide indicado pelo companheiro de Tali Tá, sim! O pai da autoridade municipal quase chora quando tiveram que desenterrar seis defuntos que estavam sugando a folha. Lá se sabe que tem que arrumar até as casas das primas.

Pior mesmo foi informar aos formiguinhas dos blogs que não tinham mais como prosseguir. Aí uma saúva ameaçou: “saio, mas derrubo todos os ex da patroa que encheram o capinzal de formigas, a começar por um deputado que tem um feixe  e uma carrada”.

Vice vai ao Rio comprar camisas da Seleção

Para quem não saía do Atacadão Itarec, agora no cargo de vice-prefeito da capital maranhense as compras de roupas só nas lojas da cidade maravilhosa, meu bem! Lentes do Borogodó flagraram Julinho numa casa de material esportivo comprando quase a loja toda com roupas da Seleção Brasileira. Trouxe para a família, amigos, cachorros e papagaios e nem esqueceu as primas. Não demora muito tá na Península. Caladinho, o ex-sindicalista esbanja nas grifes masculinas.

As irmãs do barulho

As gêmeas da alta sociedade da nossa São Luís já passaram dos 70, mas esbanjam beleza de causar inveja. Nunca largaram o jeito louco de brigar…, entre elas, é claro. Discutem em casa, brigam no carro, e cada uma mais cheia de razão que a outra. Agora, não tentem mexer com uma que logo viram duas contra quem as mexeu. A TVN é testemunha.

Com o sinal fraco da produtora, falhas constantes, após muitas reclamações, uma delas foi até a sede da TVN. E colocou o carro atrapalhando a saída e entrada de funcionários. Assim que a outra soube, ai o caldo engrossou. E tome nomes de lá, nomes daqui, e ninguém saía e nem entrava. E a fila de curiosos só aumentando.

Não teve outro jeito. As duas deram uma trégua, mas só depois que foram acompanhadas de técnicos da TVN que rapidinho ajeitaram os defeitos do sinal na casa de uma delas. Lá é assim: mexeu com uma, mexeu com todas as duas. Agora, se não mexer com nenhuma, elas mesmas se encarregam de armar a confusão…, entre elas, é claro.

Sorvete esquenta na Difusora FM

Rapazes e raparigas, o clima esquentou outro dia naquele programa Sorvete (frio e só açúcar) da Difusora FM. Dois dos apresentadores não conseguiram colocar o ponto na vírgula e quase rolam bolachas. O mais novo foi elogiar a decisão do governador em colocar Márcio Jerry e Marcelo Tavares  como coordenadores da sua reeleição, o mais velho reagiu com faca, foice e martelo.

  • Isso é inadmissível, senhores ouvintes! Assim o Jerry vai trabalhar só a campanha dele. Marcelo Tavares tá morto e agora vai ressuscitar – disse o coroa.
  • Nada disso. Eles vão é trabalhar a reeleição do governador e nada vai atrapalhar o projeto da reeleição – afirmou o novinho.
  • Você já coordenou alguma campanha, menino? – perguntou o sessentão.
  • Nunca – respondeu o garoto
  • Pois eu já coordenei várias, inclusive a parte das finanças, eu que entendo de política e faço mil coisas- pulou pra cima o ex-cinquentão.
  • Você entende é de mil nard, ou melhor, mil nada e nadica de nada.

E quando o Sorvete já estava derretendo de tantos xingamentos, o clima esfriou. Logo quando o novinho iria citar as campanhas de Pinto do Itamaraty, que nunca mais levantou, de Castelo que gorou, e a de Edinho Lobão que pouco navegou. Todas elas coordenadas pelo coroa, menos as finanças, é claro.

Cafeteira meteu a mão no bolso errado

O fato aconteceu em 1990, quando a turma de Sarney mandou espiar as andanças de “Cafifa” pelo interior para prejudicar a candidatura dele ao Senado Federal. Epitácio Cafeteira havia se desincompatibilizado do cargo de governador e estava iniciando a campanha pro Senado.

Desde que iniciou na vida pública, ele gostava de andar de jaqueta ou blazer carregando entre os bolsos valores diferenciados para entregar aos eleitores, de acordo com a cara de cada um.

Em São Mateus, antes de subir ao palanque, Cafeteira andou entre a multidão e foi metendo as mãos nos bolsos. 5 cruzeiros ali, 10 cruzeiros acolá, quando surgiu uma senhora pedindo dinheiro para comprar arroz. Deu um branco em “Cafifa” e ele esqueceu  como havia distribuído as cédulas no blazer. Meteu a mão no bolso direito e puxou uma nota e a idosa foi logo avançando e quando abriu a mão para agradecer, era uma de 50 cruzeiros. Cafeteira ainda tentou trocar, mas era tarde.

O Brasil que nós vascaínos queremos sempre a cada jogo; confira no vídeo:  

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Te segura que tem mais Borogodó; confira:

O governador pode não ser um pé de valsa, mas dança de acordo com a música. Como o cantor ia pra um lado, o instrumental pulou pro outro, o jeito foi improvisar um dois pra lá e não vem pra cá, É a nova moda: a dança do não sai do lugar.

Só escapou Lobão, mas os outros…

Ai gente chata que vive dando na vida alheia! Não é que quatro candidatos a senador pelo Maranhão anoitecem curtindo as moçoilas da Crystal nos grupos sociais! Na próxima publico aqui as curtidas taradas.

O pecado pesou e a Tenda caiu

Mocinhas, eu não estava lá, mas me contaram! Aquela igreja que tem uma Tenda , no Calhau, desabou. O pecado era tamanho que nada ficou em pé. O líder religioso da Tenda traiu a amada, com uma irmã na fé, pediu perdão e ainda decretou a sentença: ficar um mês sem agarrar outras.

Será?

  • Verdade que um ex-prefeito festeiro vendeu a pré-candidatura a deputado federal para um deputado festeiro por três milhos bem grandes?
  • Verdade que as quatros mão vão embolsar mais de um milho grande com o show do rei e duas mãos já pensam em separação?

O beijo que mexeu com os armários 

Amigo, amiga, colegas, foi um arraso a cena do beijo entre os atores que fazem as personagens homoafetivos na novela Sem Destino ou Um destino que não acaba nunca. Eu e minha turma adoramos. Soube até que em outros lugares aqui na ilhota rolaram muitas cópias. Um blogueiro foi ligeirinho para fazer a cena com um ex-Ifma; um assessor daquele deputado que quer tomar prefeitura, enroscou a língua em um apresentador de Bacabal; um vereador da capital mordeu os lábios de outro colega de parlamento, e até aquele babalorixá queria mostrar o Du pra Cardosinho. Eita, aí é sacanagem!

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As mais quentes da coluna Borogodó

Oi, gente minha, saudades! Uma gripe desgraçada daquelas de levar qualquer um para o estaleiro me pegou de vez. Quase uma semana de bunda pra cima e só nos remédios. Aqui de volta ao batente e com muitas novidades. Vamos lá, crianças!

Igreja que faz rodízio de casais em São Luís

Existe hoje em dia rodízio de pizza, churrasco e de sushi, mas rodízio de casal é a primeira vez que vejo nesse mundão. Alguns se aproveitam da fé e decidem furar o olho do irmãozinho/irmãzinha. Tudo começa com o pretexto de convidar o namorado da irmã para fazer célula.

Os próprios líderes fazem com que o casal se desentenda, justamente para separá-los, então, como lá é proibido ficar solteiro, a irmãzinha tem que fazer um novo casal com outro irmãozinho, que é irmãozinho do ‘ex’. Entendeu? Nem eu, por isso é que digo, é um verdadeiro rodízio.

Um dos casos mais recentes, o Zé passou o Pão e o Ovo na ex-namora de um conhecido cantor que é doido pra furar o olho de Shinoda e não consegue. Tudo no maior sigilo. E lá o clima é pra cima, tudo pra Iba, não, pra ariba, como diria o sempre simpático Zé Cirilo.

Calote

Depois de ter ido em cárcere, a advogada que gostava de vender coisa alheia parou , mas sabe como é malandro, ele não para, dá um tempo. Mas existe colega de profissão que acha bonito esses caminhos e decide imitar. Essa causídica gosta de pegar dinheiro de uma pessoa para entrar em uma questão e some, muda o endereço de seu escritório, recebe o dinheiro da ação e bloqueia o cliente no Zap zap. E tem até registro na OAB contra a causídica, que é confundida com feijão.

Blogueiros e jornalista barrados

Sacanagem! No dia do níver do governador, várias pessoas foram barradas no portão do Palácio dos Leões. Meninas, precisavam olhar a chiadeira de alguns jornalistas e blogueiros, teve um que se agarronou nos braços do segurança e só saía de lá com dois velhos Old Parr. Outro que  se achava, gritou: marrapá, eu derrubo esse palácio, mas ficou do lado de fora. E um que tem problemas de hérnia, dizia que ía mostrar os Cunhões que tinha, quando foi amparado por outro colega: 0ra, eu que tenho Mina não tô valando Narda, imaginem…

Ate as mulheres jornalistas e blogueiras foram barradas. Uma chegou chegando e informando: “abram alas, que a Bandeira vai passar…” e passou, pro lado de fora. Teve um que soltou a chica e rodou as baianas no portão como a rainha das uvas e o rei da raposa.

Pastor não deixa nós na seca

Tem tanta gente querendo parar de beber, de entornar, de cair da mesa e dormir na calçada, não é brincadeira!. Mas esse pastor não quer a gente nos caminhos da vida saudável. Vejam o que ele prescreve:

Produto que emagrece em poucos minutos 

Aqui não falha. Basta ir a um consultório oftalmológico e comprar um óculos. Em instantes, você verá que uma é  branca (ou clara) e outra é morena e até a tatuagem da gordinha sumiu.

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COLUNA DO BOROGODÓ

Finalmente gente minha, chegayyyy chegando e já entrando com assuntos picantes e vibrantes para informar, divertir e assustar os sonolentos do pedaço.

Prefeito confunde nome da amada

Errar o nome das ruas tudo bem, errar o nome de praças, igrejas e até amigos, ainda vai. Mas trocar o nome da  1ª Dama não pode, senhor prefeito! 😂🍿

Foi o que aconteceu em Imperatriz. Veja como Assizinho ficou vermelhinho depois do vacilo:

Perdeu o pau, não, o pão, e até o ovo

Vou deitar triste, tristinho! Meu amigo da comédia mais badalada perdeu sua love. Tadinho! Depois de dispensar o goró, largar o cigarro, e voltar pra crença, meu amigo voltou com a noiva sob as bençãos.

Com namoro ardendo e o louvor troando, a noivinha decidiu fazer célula com um irmãozinho novinho, novinho! A mulher da comédia infernizou a cabeça pesada e o cabra rompeu e em menos de um mês e eis que a noivinha apareceu grávida de dois meses. Levanta a cabeça, irmão, não deixa  o par cair!

Ricardão de fora da sucessão

A cunhada não brinca no ponto, não. Chamou Ricardão na grande e exigiu: ou eu ou você. Ricardão entendeu a mensagem e deve sair da onda até o final de maio. Com uma condição, que não é besta o carcamano: tem que garantir o leite do parlamento para a filha e o genro.

Não deixem Brandão desempregado, por favor!

O vice-governador é um político fiel e vai ao sacrifício pelo grupo que pertence, mas aí é sacanagem querer tirar o cabra da vice agora que não tem mais retorno para ser candidato a deputado federal.

Então, a sua sobrevida passa pelo Tribunal de Contas do Estado. As negociaçõe$ estão avançadas para que um conselheiro se aposente três anos antes do tempo e abra a vaga para Brandão. É o único jeito agradável de se livrar do gordinho. Porém, um ex-gordinho, sobrinho de ex-senador, não dorme um só instante brigando também pela vaga. E haja líquido na cafeteira para não dormir no ponto.

Candidato quase rouba bofe da paquera

O lindinho é amigo do poder, boa pinta, grana no bolso e conversa de amansar furacão. Tudo o que as mais assanhadas e interesseiras da ilha sonham. Candidato a deputado, o gostosinho se aproximou de uma papa capim dos meus sonhos e quando faltava milímetros para engatar o romance, não é que o candidato estava mesmo era querendo laçar o bofe da linda!

Não vou aprofundar mais o assunto que é sarna pre se coçar e muita confusão pelos direitos humanos, das cotas, e dos consumidores.

Por hoje é só. Me aguardem amanhã, Isto se conseguir levantar. O lençol que ganhei é muito pesado, Pensei até que era o negão do Zap. Tchauuu!!!

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Estreia hoje aqui no blog a Coluna do Borogodó, um espaço divertido, informativo, e cheio de revelações

A partir de hoje, no período da tarde, será lançada a Coluna do Borogodó, idealizada por um profissional da comunicação que tem as maiores e melhores informações sobre tudo no Maranhão. Confira desde hoje e fique bem informado, além de sorrir à vontade. Acompanhe aqui logo mais!

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